Хорошее дело браком не назовут. Тем более, если он гражданский

Вот с терминами, пожалуй, стоит определиться.

Гражданский брак - не такое уж новшество, только вот смысл этого понятия раньше был несколько другим. Его «придумали» ещё в XVI веке в Голландии - влюблённые, принадлежащие к разным верам, не могли венчаться в церкви, и в результате власти пошли на то, чтобы оформлять такие союзы в мэрии. Именно такой брак и назывался гражданским.

А теперь под гражданским браком подразумевается добровольное совместное проживание и ведение общего хозяйства двумя людьми «без каких бы то ни было взаимных обязательств» - полюбовно сошлись, полюбовно живут, полюбовно могут разойтись. Всё очень просто. Но это только на первый взгляд.

Такая форма сосуществования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в пробном браке, кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, без штампа, отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Всё очень просто. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. Гражданский брак иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться.

Да вот ведь какая штука - официальная регистрация «пробного» брака очень скоро ведёт к разводу. Безжалостная статистика свидетельствует: разводы у пар, которые до законного оформления отношений жили в пробном браке, случаются в два раза чаще, чем у пар, которые такого опыта добрачных отношений не имели. Вот вам и нежелание портить статистику.

Казалось бы, проверили свои отношения, узнали друг друга лучше, расписались, приняв уже твёрдое решение быть вместе навек, и... развод. И даже чаще, чем у тех, которые ничего не проверяли, а сразу поженились.

Зачем они вообще оформляют свои отношения? Те, которые не считали нужным ставить государство в известность, такие свободные и независимые? Живут себе вместе и пусть дальше живут. Но и они сами, и окружающие понимают, что это как бы понарошку, несерьёзно, а со временем хочется стабильности, определённости.

А ещё, знаете, чего хочется? Белого подвенечного платья, фаты, кортежа свадебного, громкого застолья, всего того, что свадьбе сопутствует. Не поверите, но три мои знакомые барышни, у каждой из которых был опыт гражданского брака, на вопрос, зачем понадобилась официальная регистрация, ответили честно: хотела белого свадебного платья. А мама одной из новобрачных добавила: ведь каждой девушке хочется побыть принцессой.

Что-то опять не складывается с терминами. Допустим, каждой девушке хочется побыть принцессой хотя бы в день своего бракосочетания. Но какая же она девушка после нескольких лет брака, как его ни называй - хоть гражданским, хоть «пробным». И фата - символ невинности и целомудрия - как-то не очень уместна на её умудрённой опытом супружества головке. Нет? Ну ладно, не будем моралистами и ханжами, хочет белое платье - пусть наденет. Попробовала быть королевой, хочет побыть и принцессой. Немного задом наперёд, ну что поделать.

Тем более что кажется ей, будто отношения уже сложились и надо их только зафиксировать. Нажать на клавишу «сохранить».
А может быть, что-то не так начало складываться в этом самом «пробном», и печать в паспорте призвана устранить эти шероховатости? Печать появилась, а шероховатости не устранились. А вы как хотели? Вы ж понарошку собирались и при первых признаках несоответствия могли бы разбежаться. Так предполагалось. И вы хотите теперь, чтоб печать что-то исправила в том, что с самого начала было неправильно, игрушечно.

Одна из новобрачных жалуется: вот расписались, а стало как-то так, совсем скучно. Никакой романтики. Он мне и цветы не дарит, и вообще. Может быть, нам пожить отдельно?

Ну правильно, если уж мотать плёнку назад, то до самого конца, вернее, до начала. Пожить отдельно, дать проявиться отношениям, пройти конфетно-букетный период, узнать друг друга. Делать это необязательно, кувыркаясь в супружеской постели. Наоборот, без страсти даже лучше. Бесстрастно получится. Потом пожениться, невеста будет принцессой в белом платье и фате, пойдут они под венец из разных мест проживания, а вернутся в одно, общее. И начнут жить-поживать и добра наживать. И пройдут ко времени, когда «пробники» только в загс собираются, тернии и сложности, переживут первые кризисы. Вот как-то так.

Как относится церковь к подобным «пробным» отношениям, предсказать нетрудно. Священники считают, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а ещё больше всё запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти.
И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите, романтической стороны.

Известный психолог Андрей Курпатов назвал гражданский брак билетом с открытой датой. «Партнёры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент - махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе - ведь это всё равно, что ремонтировать съёмную квартиру».

К чему приходят «пробные» пары, вернее, от чего они бегут? Наверное, от ответственности. Инфантилизм лежит в основе их временных сооружений. Они не готовы нести ответственность ни за себя, ни за супруга, ни за свою семью. Поэтому так удобен временный союз. Это погоня за комфортом в отношениях без претензий на вечные, «в горе и в радости, в богатстве и бедности».

Важно, как пара представляет себя обществу. В первую очередь родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьёй. Это сложная и тонкая работа: сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоём единым целым. Эта задача практически невыполнима, если отношения никак не оформлены.

А вот если оформлены, появляются и новые трудности. Жили себе, не тужили, мама гражданского супруга появлялась изредка, особо не напрягала. Считала, что это не брак у сына, а так - лишь бы время провести. А поженились - и понеслось. Свекровь - это даже не тёща, про которую анекдоты придумывают. Бедный дедушка Фрейд нервно курит в сторонке, даже не пытаясь пристойно объяснить материнскую любовь к дорогому сыночку. От невестки только клочки по закоулочкам. Держись, а ты как хотела? Это тебе испытание твоей любви. Родишь своего сыночка, всё сама поймёшь, а пока терпи. Или выстраивай новые отношения, ты теперь жена законная, и права у тебя соответствующие.

Так что, оформлять или «пробовать»? Специалисты по семейным проблемам считают, что брак всё-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Внятность лучше неопределённости, потому что недоговорённость, любая «мутность» оттягивают на себя очень много внимания, вызывают тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня. Если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак.

Люди не учатся строить отношения в гражданском браке, потому что заведомо не обязаны оставаться вместе, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. В зарегистрированном браке главная задача - оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и в конечном счёте строить своё мини-государство с детьми и вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Получается, что у гражданского и настоящего брака разные цели.

Парадокс заключается в том, что «понарошку» быть замужем или женатым нельзя, как невозможно получить навык прыжка с парашютом по книге. «Попробовать брак» вне брака нельзя.

Ну а пробовать или сразу уж прыгать, решать самим вступающим в новые отношения. Так хотелось на вопрос, зачем оформляете отношения, услышать что-то вроде «люблю, не могу без него жить, хочу, чтоб всё было по-взрослому, навсегда». А в ответ - «платья белого, принцессой хоть на день». Ну прямо, как дети. Дети и есть.

Из истории вопроса

Формы установления брачного союза были разными. В Римской империи молодожёны подписывали в присутствии свидетелей брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних иудеев) также были брачные документы, или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но так или иначе супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своём решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берём государство в свидетели. Государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в загсе.

В Российской Империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу.

Дети, рождённые вне брака, считались незаконнорождёнными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей. Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.